Stories of My Blood Relatives, Sadistic as Some May Be

TRIGGER WARNING: This excerpt from my book, Where Silence Ends, contains detailed descriptions of child sexual abuse. Where Silence Ends is my mother’s story of living and healing from her relationship with her serial pedophiale of a father.

ADVERTENCIA: Este extracto de mi libro, Donde Termina el Silencio, contiene descripciones detalladas del abuso sexual infantil. Donde Termina el Silencio es la historia de mi madre sobre la vida y la curación de su relación con su pedófilo en serie padre.

Spanish version after English version / Versión Español despues de versión Ingles

CHAPTER 4

I was born in Huntington Beach, California, in 1986. I am first-generation in the U.S. on my dad’s side and second-generation on my mom’s. The Mexican in me runs deep, surging through every stream of blood in my body, the very fiber of my bones, and sitting with an everlasting smile in my soul. My name is Amelia Rodriguez and I am Esperanza’s second child — the middle child, which is apparently going extinct. Unlike the oldest and youngest child, the middle child has a reputation for being deeply emotional, sometimes to excess. I relate. In the case of this book, this quality has allowed me to plunge passionately into writing this disturbing, twisted, and yet tremendously inspirational story about my family. No matter how dark your history may be, learning the stories of blood relatives who came before is empowering beyond belief. Exploring my family’s history has been one of the greatest gifts I could give to myself, to my mom, and the Madero legacy. I am proud of how this story has shaped us. I am most of all proud of my mom. I stand beside her, smiling that I am the daughter of a champion of unparalleled grace and strength.

My mother and I talked as we drove through the suburbs of Huntington Beach, CA, half a mile from the ranch where she was born. She had not been back to that neighborhood in decades. As we got closer to where the ranch was located, I could feel the tension mounting, vibrating out of my throat, chest, back, and toes.

I guided my mom through the idyllic neighborhoods, lined with well- tended gardens and stucco homes, with the help of Google maps.

"It says we've arrived," I said with confusion.

My mom looked around but did not recognize her surroundings. A school had been built close to where her home once stood. I felt a surprising sense of disappointment, realizing the area did not even slightly resemble the pictures in the album on my lap, nor my mother’s memories. Decades of social evolution turned what was once a compound of ranches into an elementary school. I couldn’t help but think: Thank God this school was not here when Abuelito Hector was living here.

We parked across from the school and made ourselves comfortable. It was January 11th, 2013. Crows called to one another overhead, flying from tree to tree, as a cool breeze swirled gently through the cracked windows of my mom’s white SUV. It was a gorgeous afternoon with the sun shining brightly and the shade of a tree on the sidewalk providing cool relief as we leafed through the photo album of my mom’s early childhood. I stared at a black and white photo of her at four months old, the date marked below with a pencil: April 1962. Her older brother, Fernando, held her while they sat on the hood of their dad’s truck. The two siblings looked happy.

The next picture shifted our attention uncomfortably. It was Abuelito Hector. I pointed to it and looked up. "When you see this picture, how does it make you feel?"

She took a deep breath: "It makes me feel like erasing him out of my life. I wish I could delete him out of the picture.”

She let out a heavy sigh and went on sharing: "Here’s another picture. I never glued this one in. The others seemed easier, but this one, because my father was holding me, was difficult to include. I put it in because I liked the picture of my brothers and me.”

It was a picture of her at 14 and her dad at 46. She was in the center, seated on a stool in the backyard of their home. Her three younger brothers stood around her playfully, their father right behind her, reaching his arm around the front of her body, clutching her hand in his, pulling her close to his body. She wore one of the coolest 70s outfits I could imagine: red halter top and hot pants, with small white flowers scattered across both. She was squinting, half-smiling in the picture. Her beauty made you forget about the grotesque feeling the picture ignited, however briefly. Her prominent dark curly hair, almond-shaped hazel eyes, and lean young figure were impossible not to admire. Still, it made us both uncomfortable. Even 35 years later, the picture was profoundly unsettling.

I felt deeply proud of my mom for sharing her story with me and confronting this torturous and excruciating part of her past. Writing this book was her idea, one of her life’s dreams, and she wanted to do it together, knowing my love for writing. She first proposed it to me when I was just 16. As I polish the final draft, it is 2020 (the year of global reckoning with troubling truths) and I am 33.

More than anything though, I was an emotional mess of nerves, anger, and fear, my entire body turning into a furnace every time I asked a question, dreading the horror of every answer. I had heard some of these stories before, but they never got easier to listen to. It was only a few days prior that I made the conscious decision to dive deeper into this part of my family history and create this book. I can still hear the sound of air filling my chest as I composed my breath and forced myself to ask: "At what age did the sexual abuse begin?"

 "Oh, I was little. I was actually digging through my stuff earlier and found my old journal that I started in the early 90s. You must have been four years old. My therapist at the time encouraged me to write. For years, I covered it in a pillowcase. Pulling it out today was a big step.” She told me how she stood around the journal for a bit, took a picture of it in the pillowcase, stood around it for another while before finally taking the pillowcase off forever — and snapping another picture of the journal, uncovered. She handed it to me.

I looked down and saw an image of Garfield, the orange cat, screeching and jumping in complete surprise — apt for the appalling content inside.

"I recognize this journal!” I said laughing. “You let me read it once." "Yes, I did,” she said chuckling.

Before opening it, my mind raced back to when I was a sophomore in high school and caught my mom reading my own journal entries.

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It was a sunny afternoon in 2002. I returned home from school and immediately threw my red Jansport backpack down on the living room couch and I wandered around the house aimlessly like I did most days. When I returned to the living room, my mom was standing over my backpack, snooping through my spiraled blue journal. I was furious, shouting that my privacy had been violated. And like many 16-year-olds would do, I stormed out of the house and did not come back for a few hours.

I knew my mom felt bad by the look on her face when I caught her, but it was even more evident when I walked into my room that night to find the Garfield journal I was holding now, lying on my bed. I froze in my tracks. My breathing instantly became slow, deep, and loud, anchoring me to the moment. This was her way of saying: “I’m sorry for invading your privacy. Here are my deepest secrets in return.” I stood staring, debating whether to open it or not. Chills broke out down my body.

I was aware of my mom’s history with her father, but I never dug for details. I knew there were going to be plenty of entries that would make me want to scream, sob, and become angry. I felt lightheaded and my eyes started to water before I could move. With a deep breath I switched the main light off and stepped towards the journal, grabbing it and slowly getting into bed.

I turned my bedside lamp on, leaving the blinds open to reveal the dark starry sky. I propped myself up with pillows, got under the blankets, and opened it up. For hours, I read and re-read. Crying. Sobbing. Trying to find a rhythm of breath that would not make me feel like I was drowning. I finally fell asleep during the brief period the sky moved from darkness to light.”

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Here we were again, 11 years later, only this time, my mom and I opened up her journal together. Before she took it into her own hands to begin reading, she warned me there was bad language. I started laughing and told her whatever profanity she used was more than appropriate for what she was writing about. She cleared her throat and read aloud from her journal titled There Is Hope, from the first chapter titled Me, written in 1990.

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I was born in the winter of 1961. The furthest back I can remember is when I was approximately four years old. I can remember my approximate age because of the house we lived in. I remember going up some stairs into a room. I now know this was the attic where one of my uncles — Tío Oscar — slept. He had his pants down and was making me have oral sex with him. I cannot recall if he touched me or not. When I think back to this point in my life, I feel deep down inside this was not the first time I was molested. I cannot recall Tío Oscar molesting me again, even though he lived with us for a while. At age 12, I can recall he showed me a book that showed different positions of making love. He asked if I would explain the book to him. I recall looking at him funny, and Tío Oscar said, ‘I guess you’re too young’. That was the end of that. I know my father started to molest me at a very young age, because at one point when I confronted my mother, she told me (this is so hard to write) that at age three, when she returned from her friends who cut her hair, she found me with a really bad vaginal rash. She said my father promised he would never do it again. I hate this, because while I’m writing, I have so much anger inside. I feel like I have a big lump in my throat, and am having trouble breathing. I cannot cry, but want to.

Another time I can recall is when I was about four or five years old. My father used to take my brother, who is one year younger than I, and myself to his work after hours, to an agricultural farm where people worked growing crops. He used to tell my mother we needed to play in the dirt because it was healthy. I can only recall myself laying on something, but don’t remember what it was, fully nude or just my panties off, but I can recall my father putting his penis next to my private part. I don’t know how much my father put his penis in.

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“My body is heating up,” my mom said before she let out a breath of exasperation. She put the journal down and looked up at me. “Over the years you try and forget, but when I go over specific memories, it all comes back into my head and I can picture everything. Sometimes you try and put it away, so it almost feels like it does not exist, but it’s there. It is always there.”

We stared at each other, knowing this was therapeutic for both of us, feeling safe in the environment we created together. Safe enough to delve into the details of a horrible past. After a few seconds, we smiled slightly at one another in reassurance. She looked down at her journal and proceeded.

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At age five, I can recall everyone was in bed. My father was in the living room nude and had me laying on the sofa. My panties were off, and again his penis was touching my private part. I do not remember if his penis was partly in, or just touching me. I recall my mother coming out of her room. She was screaming, yelling and crying! My oldest brother came out of his room. He also saw what was going on. He was about ten at the time. He cried. My mother held me and did not want to let me go. She continued fighting with my father. She said she was not going to leave me alone, but my father finally took me from her arms and put me back in my own room where I slept alone in my own crib. The next day my older brother told me if my father touched me again, he was going to run away. I know I was constantly abused, but cannot remember each time.

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This journal was my mom’s main confidant. The keeper of her gravest secrets. And boy were they grave. My mother was sexually, physically, and verbally abused by her own father since she was a toddler. He also treated her as a maid, requiring her to clean the entire kitchen after every meal, starting at the age of five — among many other household chores. She would finish eating, drag her tiny self to the kitchen sink where her step stool awaited, and begin hours of cleaning. Washing everyone’s dishes, all the pots, pans, and mopping up the floor, she would eagerly dream of playing in the next room with her brothers. Although she was in an atrocious situation, her soul was growing strong, and a love for life was beginning to push through.

My abuelitos were a big part of why my mom and I found ourselves parked across the street of this elementary school. Of course, my abuelitos are a huge part of this story, but please understand — this book is not simply intended to recount the perverse actions of Abuelito Hector, or the hideously grave errors of Abuelita Carmen. This book is about giving raw human insight into the lives of a family with generational trauma and the processes of restoration. It is about recognizing the endless emotional, mental, physical, and spiritual acrobatics people move through to cope with trauma — and how these strategies work differently for all of us.

It is about overcoming mental hardships daily, allowing your past to elevate you, allowing love to rule, and befriending anguish. It is about leading oneself through hell like a victorious warrior — no matter the wounds your predator ripped open within you. Do not give that predator the satisfaction of claiming you.

This story is about welcoming happiness, opening the heart to love, and feeling the flow of acceptance. Trauma and all its effects have a way of tightening around you, like the thorny vines of an ancient tree, deep in the forest where no one can hear you. You feel the weight of their bind. It becomes increasingly hard to breathe. The heavy vines continue wrapping with a firm grip, so tight that breaking free seems hopeless, tugging you down into an abyss of your own emotion. You settle into your wounds, surrendering to the crushing weight imposed on your mind, body, and soul. Slowly your weeping begins to release you. Your voice becomes stronger, and day by day you find that the hate this predator poured inside you turns to wild strength. My mom, and many others, show us it is possible to liberate yourself from these suffocating forces, break free and plant new seeds.

Capítulo 4

Nací en Huntington Beach, California, en 1986. Soy la primera generación nacida en los Estados Unidos por parte de mi padre, y la segunda generación por parte de mi madre. La mexicanidad que hay en mí corre profundo, fluye en mi sangre recorriendo mi cuerpo; está en la fibra misma de mis huesos, y se asienta con una sonrisa eterna en mi alma. Mi nombre es Amelia Rodríguez y soy la segunda hija de Esperanza, la hija de en medio, una posición que aparentemente se está extinguiendo. A diferencia del hijo mayor y del menor, el hijo de en medio tiene la reputación de ser profundamente emocional, a veces en exceso. Me identifico. En el caso de este libro, esta cualidad me ha permitido sumergirme apasionadamente en la escritura de esta inquietante, retorcida y tremendamente inspiradora historia sobre mi familia. No importa cuán oscura sea tu historia, conocer las historias de los parientes consanguíneos que vinieron antes de ti es increíblemente empoderador. Explorar la historia de mi familia ha sido uno de los mejores regalos que pude darme a mí misma, a mi madre y al legado de los Madero. Estoy orgullosa de cómo esta historia nos ha formado. Más que nada, estoy orgullosa de mi mamá. Me paro a su lado sonriendo porque soy hija de una campeona de gracia y fuerza incomparables.

Mi madre y yo hablamos mientras transitábamos por los suburbios de Huntington Beach, CA, a media milla del rancho donde nació. No había vuelto a ese vecindario en décadas. A medida que nos acercábamos al lugar donde está ubicado el rancho, pude sentir la tensión aumentando, vibrando desde mi garganta hasta el pecho, espalda y dedos de los pies.

Guié a mi madre a través de los idílicos vecindarios, bordeados de jardines bien cuidados y casas de estuco, con la ayuda de Google Maps. —Aquí dice que ya llegamos —dije confundida.

Mi mamá miró a su alrededor, sin reconocer su entorno. Se había construido una escuela cerca de donde una vez estuvo su casa. Sentí una sorprendente sensación de decepción al darme cuenta de que el área no se parecía ni un poco a las imágenes del álbum en mi regazo, ni a los recuerdos de mi madre. Décadas de evolución social convirtieron lo que una vez fue un complejo de ranchos en una escuela primaria. No pude evitar pensar: Gracias a Dios, esta escuela aún no existía cuando Abuelito Héctor vivía aquí. Aparcamos frente a la escuela y nos pusimos cómodas. Era el 11 de enero del 2013. Los cuervos se llamaban unos a otros en lo alto, volando entre los árboles, mientras una brisa fresca se arremolinaba suavemente a través de las ventanillas agrietadas de la camioneta blanca de mi mamá. Era una tarde hermosa, el sol brillaba intensamente y la sombra de un árbol brindaba una fresca sombra en la acera, mientras hojeábamos el álbum de fotos de la primera infancia de mi madre. Me quedé mirando una foto en blanco y negro de ella cuando tenía cuatro meses, con la fecha escrita a lápiz: abril de 1962. Su hermano mayor, Fernando, la abrazaba mientras estaban sentados en el capó de la camioneta de su papá. Los dos hermanos parecían felices.

La siguiente imagen captó nuestra atención de manera incómoda. Era el Abuelito Héctor. Lo señalé y miré hacia mi mamá. —Cuando ves esta imagen, ¿cómo te hace sentir? Mamá respiró hondo. —Me dan ganas de borrarlo de mi vida. Ojalá pudiera borrarlo de la imagen —dejó escapar un profundo suspiro y continuó compartiendo —. Aquí hay otra foto. Nunca pegué esta en el álbum. Las otras parecían más fáciles, pero esta, como mi padre me está sosteniendo, es difícil de incluir. La puse porque me gustó la foto de mis hermanos conmigo.

Era una foto de ella a los 14 y su padre a los 46. Ella estaba en el centro, sentada en un taburete en el patio trasero de su casa. Sus tres hermanos menores jugaban a su alrededor, su padre estaba parado justo detrás de ella, extendiendo el brazo alrededor de la parte delantera de su cuerpo, agarrando su mano en la suya, acercándola a su propio cuerpo. Llevaba uno de los atuendos setenteros más geniales que pudieras imaginar: top rojo sin mangas y pantalones cortos estampados con flores blancas. Ella está entrecerrando los ojos, medio sonriendo. Su belleza te hace olvidar la grotesca sensación que la imagen provocaba, aunque fuera brevemente. Era imposible no admirar su prominente cabello oscuro y rizado, sus ojos color avellana en forma de almendra y su figura joven y delgada. Aún así, nos hizo sentir incómodas a las dos. Incluso 35 años después, la fotografía era profundamente inquietante.

Me siento profundamente orgullosa de mi madre por compartir su historia conmigo y enfrentar esta parte torturante e insoportable de su pasado. Escribir este libro fue idea suya, uno de los sueños de su vida, y quería hacerlo conmigo, conociendo mi amor por la escritura. Me lo propuso por primera vez cuando yo tenía solo 16 años. Mientras pulo el borrador final, es 2020 (el año del ajuste de cuentas global con verdades preocupantes) y tengo 33.

Más que nada, soy un lío emocional de nervios, ira y miedo: todo mi cuerpo se transformaba en un horno cada vez que hacía una pregunta, temiendo el horror de cada respuesta. Conocía algunas de estas historias, pero nunca se hacen más fáciles de escuchar. Solo unos días antes, tomé la decisión consciente de profundizar en esta parte de mi historia familiar y crear este libro. Todavía puedo escuchar el sonido del aire llenando mi pecho mientras tranquilizo mi respiración y me obligo a preguntar: “¿A qué edad comenzó el abuso sexual?”.

—Oh, era pequeña. De hecho, estaba escarbando entre mis cosas hace rato y encontré el viejo diario que comencé a principios de los 90. Tendrías cuatro años, quizá. Mi terapeuta de entonces me animó a escribirlo. Durante años, lo cubrí con una funda de almohada. Sacarlo hoy fue un gran paso. Me contó cómo se quedó un rato mirando el diario, le tomó una foto dentro de la funda de la almohada, lo miró por otro rato, y finalmente le quitó la funda para siempre y tomó otra foto del diario, esta vez sin cubrir.

Me lo entregó. Miré hacia abajo y vi la imagen de Garfield, el gato anaranjado, chillando y saltando completamente sorprendido, muy apta al espantoso contenido que contenía.

—¡Reconozco este diario! —dije riendo, —me dejaste leerlo una vez.

—Sí, muy cierto —contestó riendo.

Antes de abrirlo, mi mente regresó a cuando estudiaba el segundo año de preparatoria y pillé a mi madre leyendo mi propio diario.

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Era una tarde soleada del 2002. Regresé a casa de la escuela e inmediatamente tiré mi mochila roja Jansport en el sofá de la sala y deambulé por la casa sin rumbo fijo, como hacía todos los días. Cuando regresé a la sala, mi madre estaba de pie sobre mi mochila, husmeando en mi diario azul de espiral. Me puse furiosa, gritando que mi privacidad había sido violada. Y como hacen muchos jóvenes de 16 años, salí enojada de la casa y no regresé durante unas cuantas horas. Supe que mi mamá se sintió mal por la expresión de su rostro cuando la atrapé, pero fue aún más evidente cuando entré a mi habitación esa noche y encontré el diario de Garfield sobre mi cama. Me paré en seco. Instantáneamente, mi respiración se volvió lenta, profunda y ruidosa, anclándome al momento. Esta era su forma de decir: “Lamento haber invadido tu privacidad. Aquí están mis secretos más profundos a cambio”.

Me quedé mirando, debatiendo si abrirlo o no. Los escalofríos recorrieron mi cuerpo. Estaba al tanto de la historia de mi madre con su padre, pero nunca busqué más detalles. Sabía que en ese diario habría muchas entradas que harían que me dieran ganas de gritar, sollozar y enojarme. Me sentí mareada y mis ojos comenzaron a lagrimear antes de que pudiera moverme. Respiré hondo, apagué la luz principal y me acerqué al diario, lo agarré y me metí lentamente en la cama. Encendí la lámpara de la mesilla de noche, dejando las persianas abiertas para revelar el oscuro cielo estrellado. Me apoyé en almohadas, me metí debajo de las mantas y lo abrí. Durante horas, leí y releí. Llorando. Sollozando. Tratando de encontrar un ritmo de respiración que no me hiciera sentir como si me estuviera ahogando. Durante el breve período en que el cielo pasó de la oscuridad a la luz, me quedé dormida.

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Aquí estábamos de nuevo, 11 años después; solo que esta vez, mi mamá y yo abrimos su diario juntas. Antes de que ella lo tomara en sus propias manos y comenzara a leer, me advirtió que había malas palabras. Me eché a reír y le dije que cualquier blasfemia que hubiera usado era más que apropiada para lo que estaba escribiendo. Se aclaró la garganta y leyó en voz alta de su diario titulado “Hay esperanza”, del primer capítulo titulado “Yo”, escrito en 1990.

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Nací en el invierno de 1961. Mi memoria llega hasta donde tenía aproximadamente cuatro años. Puedo calcular mi edad aproximada debido a la casa en la que vivíamos. Recuerdo que subí unas escaleras hacia una habitación. Ahora sé que este era el ático donde dormía uno de mis tíos, tío Oscar. Se había bajado los pantalones y me estaba haciendo tener sexo oral con él. No recuerdo si me tocó o no. Cuando pienso en este punto de mi vida, sé en el fondo que esta no era la primera vez que me molestaban. No recuerdo que Tío Oscar volviera a molestarme, aunque vivió un tiempo con nosotros. Recuerdo que cuando tenía 12 años me mostró un libro que mostraba diferentes posiciones para hacer el amor. Me pidió que le explicara el libro. Recuerdo que lo miré raro y Tío Oscar me dijo: “Supongo que eres demasiada joven”. Eso fue el final de eso. Sé que mi padre empezó a abusar de mí desde muy joven, porque un día que me enfrenté a mi madre, me dijo (esto es tan difícil de escribir) que a los tres años, cuando regresó de que le cortaran el pelo sus amigas, me encontró con una erupción vaginal muy grave. Dijo que mi padre prometió que nunca volvería a hacerlo. Odio esto, porque mientras escribo, tengo mucha rabia por dentro. Siento que tengo un gran nudo en la garganta y se me hace difícil respirar. No puedo llorar, aunque quiero hacerlo. Otra ocasión que puedo recordar es cuando tenía unos cuatro o cinco años. Mi padre solía llevarse a mi hermano, que es un año menor que yo, y a mí a su trabajo después de que terminaba la jornada, a una granja agrícola donde la gente trabajaba cultivando.

Solía decirle a mi madre que teníamos que jugar en la tierra porque era saludable. Solo puedo recordarme a mí misma acostada sobre algo, pero no recuerdo qué era, completamente desnuda o simplemente sin mi s calzones, y puedo recordar a mi padre poniendo su pene al lado de mis partes privadas. No sé exactamente cuánto de su pene introdujo mi padre.

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—Mi cuerpo se está calentando —dijo mi madre antes de dejar escapar un suspiro de exasperación. Dejó el diario y me miró. —A lo largo de los años, intentas olvidar, pero cuando repaso recuerdos específicos, todo vuelve a mi cabeza y puedo imaginarme todo. A veces intentas guardarlo, por lo que casi parece que no existe, pero está ahí. Siempre está ahí.

Nos miramos la una a la otra, sabiendo que esto era terapéutico para las dos, sintiéndonos seguras en el entorno que creamos juntas. Lo suficientemente seguras como para ahondar en los detalles de un pasado horrible. Después de unos segundos, nos sonreímos levemente la una a la otra para tranquilizarnos. Ella miró su diario y procedió.

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Recuerdo un día, a los cinco años, en que todos estaban en la cama. Mi padre estaba desnudo en la sala y me tenía acostada en el sofá. Me había quitado la ropa interior y nuevamente su pene estaba tocando mis partes privadas. No recuerdo si su pene estaba parcialmente adentro o simplemente tocándome. Recuerdo que mi madre salió de su habitación. ¡Estaba gritando, gritando y llorando! Mi hermano mayor también salió de su habitación, y vio lo que estaba pasando. Él tendría unos diez años en ese momento. Gritó.

Mi madre me abrazó y no quiso soltarme. Continuó peleando con mi padre. Dijo que no me iba dejar sola, pero mi padre finalmente me tomó de sus brazos y me llevó a mi habitación donde dormía sola en mi propia cuna. Al día siguiente, mi hermano mayor me dijo que si mi padre me volvía a tocar, se escaparía de la casa. Sé que abusaron de mí constantemente, pero no puedo recordar cada una de las ocasiones.

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Este diario era el principal confidente de mi madre. El guardián de sus secretos más graves. Y vaya que eran graves. Mi madre fue abusada sexual, física y verbalmente por su propio padre desde que era una niña pequeña. También la trataba como una sirvienta a partir de los cinco años, exigiéndole que limpiara toda la cocina después de cada comida, entre muchas otras tareas del hogar. Terminaba de comer, se arrastraba hasta el fregadero de la cocina, donde la esperaba su taburete, y comenzaba a limpiar durante horas. Lavaba los platos de todos, todas las ollas y sartenes, y fregaba el piso, soñando ansiosamente con jugar en la habitación de al lado con sus hermanos. Aunque estaba en una situación atroz, su alma se estaba fortaleciendo y su amor por la vida comenzaba a abrirse paso.

Mis abuelitos son una gran parte de la razón por la cual mi mamá y yo nos encontramos ahora estacionadas en frente de esta escuela primaria. Por supuesto, mis abuelitos son una gran parte de esta historia, pero, por favor, comprende: este libro no pretende simplemente relatar las acciones perversas de Abuelito Héctor, o los errores horriblemente graves de

Abuelita Carmen. Este libro trata sobre dar una visión humana cruda de la vida de una familia con trauma generacional y los procesos de restauración. Se trata de reconocer las interminables acrobacias emocionales, mentales, físicas y espirituales que atraviesan las personas para enfrentar el trauma, y cómo estas estrategias funcionan de manera diferente para todos nosotros.

Se trata de superar las dificultades mentales a diario, permitir que tu pasado te eleve, permitir que el amor gobierne y hacer amistad con la angustia. Se trata de conducirse a sí mismo a través del infierno como un guerrero victorioso, sin importar las heridas que tu depredador haya abierto en tu interior. No le des a ese depredador la satisfacción de reclamarte.

Esta historia trata sobre dar la bienvenida a la felicidad, abrir el corazón al amor y sentir cómo fluye la aceptación. El trauma y todos sus efectos tienen una forma de tensarse a tu alrededor, como las enredaderas espinosas de un árbol viejo, en lo profundo del bosque donde nadie puede escucharte.

Sientes el peso de su atadura. Respirar se vuelve cada vez más difícil. Las pesadas enredaderas continúan envolviéndote con su agarre firme, tan fuerte que liberarse parece desesperado, arrastrándote hacia el abismo de tu propia emoción. Te acomodas en tus heridas, rindiéndote al peso aplastante impuesto en tu mente, cuerpo y alma. Poco a poco tu llanto empieza a soltarte. Tu voz se vuelve más fuerte, y día a día descubres que el odio que este depredador vertió en tu interior se convierte en una fuerza salvaje. Mi mamá, y muchos otros, nos muestran que es posible liberarse de estas fuerzas asfixiantes, soltarse y plantar nuevas semillas.

-Angela Christina Christy Ruiz